HUMOUR, BLAGUES...
Pourquoi des blagues sur un site de méditation ?
Car nous ne rions jamais assez ! La blague et les histoires drôles sont un magnifique exutoire, une façon de relativiser ce qui est douloureux, dramatique et de rire de bon cœur.
Les blagues sont le reflet de la vie, des événements du quotidien. A travers certaines histoires transparaissent les opinions, les conditionnements ou le regard d’une époque sur un fait, une population.
Les blagues nous rappellent qu’il est sage de ne pas se prendre au sérieux et que le sens de l’humour est une qualité essentielle dans la vie. Quand nous rions vraiment, pendant ces quelques instants, nous sommes totalement présents.
P.S. Nous ne considérons aucune blague comme bonne ou mauvaise. Une blague est une blague. Elle peut être appréciée par quelqu'un et un autre ne l'aimera pas. Qui peut donc juger? Nous publions ces blagues telles quelles et nous invitons les lecteurs à les prendre seulement comme des blagues dans un esprit d'humour. Celles que vous aimez vous feront sourire ou éclater de rire, celles que vous n'aimez pas, laissez les passer simplement...ou bien profitez-en peut-être pour regarder ce que cela signifie au sujet de votre personnalité.
Cette rubrique de Blagues se trouve sur 3 pages :
- deux pages avec des blagues écrites... hahaha... vous êtes sur la première...
- une page avec des blagues visuelles, photos, dessins ou vidéos...hihihi... cliquez ici pour y aller... hohoho...
Vous êtes sur la première page des blagues écrites qui reçoit toutes les nouvelles blagues... hahahaha hoho! Cliquez ici pour aller sur la deuxième...
Cette page est mise à jour régulièrement... revenez-y de temps en temps pour y découvrir les nouvelles blagues qui sont ajoutées tout en haut... hahaha hohoho !
Blague : Conversations avec Dieu !
Vous avez entendu parler du succès phénoménal du livre Conversations avec Dieu de Neale Donald Walsch - des millions de livres vendus à travers le monde !
Voici une nouvelle Conversation avec Dieu !
- Mon cher Dieu, combien de temps dure un million d'années ?
- Pour moi, c'est environ une minute.
- Mon Dieu, combien coûte un million de dollars ?
- Pour moi, c'est un centime.
- Mon Dieu, puis-je avoir un centime ?
- Attends une minute.
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Un jour, alors qu'il décore la salle de bain, Hymie Goldberg repeint le siège des toilettes, mais oublie d'en parler à Becky. Alors quand Becky va aux toilettes, elle y reste collée. Elle reste assise là, criant et pleurant jusqu'à ce qu'Hymie vienne et dévisse le siège. Il aide Becky à se mettre au lit et l'allonge sur le ventre.
Appelant le médecin de famille, Hymie ne lui dit pas ce qui s'est passé, mais explique que Becky ne peut en aucun cas venir à son cabinet.
À contrecœur, le médecin accepte de passer chez lui. Quand il arrive, Hymie le fait entrer dans la chambre, où Becky se met à quatre pattes pour lui montrer son problème.
"Eh bien, docteur", dit Hymie, "qu'en pensez-vous ?"
En se caressant le menton, le médecin répond : "Je pense que c'est joli, mais pourquoi un cadre si bon marché ?"
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Quel est le pays le plus cool du monde ? Le Yémen. Yeah, man.
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Sagesse soufie : Il y a deux règles sur le chemin spirituel : Commence & Continue.
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Un jour, Mulla Nasredin* était passeur, il avait un bateau. Il prend un grammairien pour passer la rivière.
Ils conversent en traversant et à un moment donné Mula fait une grossière faute de grammaire.
Le grammairien lui dit "Mon ami Mulla, n'as-tu donc jamais appris la grammaire ? Tu as perdu la moitié de ta vie !"
Mulla continue à ramer tranquillement. Et, un moment plus tard, il demande au grammairien : "Honorable grammairien, avez-vous appris à nager ?"
"Non" dit le grammairien. "Eh bien, vous avez perdu toute votre vie, parce que le bateau coule !"
"Je quitte la maison !" a crié Mahmoud à son père, Mulla Nasredin*. "Je veux du vin, des femmes, des aventures !"
Son vieux père se leva alors soudainement de sa chaise.
"N'essaye pas de m'arrêter !" lui cria Mahmoud.
"Qui essaie de t'arrêter ?" s'exclama le vieux Mulla Nasredin.
"Je viens avec toi !"
*Mulla Nasredin est un personnage légendaire du Moyen Orient dont les courtes histoires drôles sont pleines de sagesse. Il pose à chaque fois son regard de sage (ou de fou) sur nos comportements, nos conditionnements et nos imperfections.
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Un policier appelle le centre d'opérations et de renseignement de la police.
"J'ai un cas intéressant ici. Une vieille dame vient de tirer sur son mari parce qu’il avait marché sur le sol qu’elle venait justement de nettoyer et d'essuyer."
"Avez-vous arrêté la femme ?"
"Pas encore. Le sol est encore mouillé."
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Un rabbin, un prêtre hindou et un homme politique sont de vieux amis.
Ils partent en randonnée et se perdent. Ils craignent de devoir dormir dans le froid, voire même de geler. Mais dieu merci, ils voient une ferme sur une colline. Ils se précipitent pour y arriver avant la nuit.
Le fermier est très gentil et il dit : « Pas de problèmes, vous pouvez dormir ici. Le seul problème, c'est que je n''ai que deux lits dans la maison mais le troisième pourra aller dans la grange et dormir sur du bon foin doux.
Le rabbin dit : "Les gars, j’ai compris. Vous prenez les lits, je dors dans la grange."
Le prêtre hindou et l'homme politique se préparent à se coucher et tout à coup, on frappe à la porte. C'est le rabbin. Il dit. "Je suis désolé. Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir avec un cochon."
Le prêtre hindou dit : "Pas de problèmes, vous prenez les lits. Je vais dans la grange."
Ils se préparent à aller au lit. Quelques minutes plus tard, on frappe à la porte.
Le prêtre hindou dit : "Je ne peux pas dormir avec une vache dans la grange."
Le politicien dit : "Les gars, ce n’est pas un problème. J'y vais."
Le rabbin et le prêtre hindou se préparent à se coucher.
Quelques minutes s'écoulent ; on frappe à la porte.
C'est la vache et le cochon.
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La Mère Supérieure du couvent se réveilla de bonne humeur, s'habilla et alla visiter les membres du couvent.
"Bonjour, sœur Augusta, que Dieu vous bénisse ! Êtes-vous heureuse dans votre travail ?"
"Oui, Révérende Mère, mais je suis désolée de voir que vous vous êtes levée du mauvais côté ce matin."
La Mère Supérieure ignora la remarque et passa à une autre religieuse.
"Bonjour, sœur Georgina, vous avez l'air contente de vous !"
"Je le suis, Révérende Mère, mais c'est dommage que vous vous soyez levée du mauvais côté aujourd'hui."
La Mère Supérieure, très intriguée, passa à une jeune novice.
"Dis-moi, petite sœur, as-tu aussi l'impression que je me suis levée du mauvais côté ?"
"J'en ai bien peur", dit la nonne.
"Mais pourquoi? Ne suis-je pas aussi heureuse qu'un oiseau chanteur et agréable avec vous toutes ?"
"Oui, Mère, mais vous portez les pantoufles de père Vincenzo !"
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Question : Qu'est-ce que le maître de méditation a dit à l'homme d'affaires lorsqu'il lui a enseigné la méditation ?
Réponse : Je veux que vous preniez trois respirations profondes et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.
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Pourquoi les maîtres de méditation aiment-ils jouer au tennis ?
Parce que les parties commencent toujours par love, love.
Le jeu commence toujours par un service.
Et le gagnant reçoit une coupe vide.
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J'ai fait vœu de silence pour le reste de ma vie....
Je ne peux pas vous dire à quel point cela compte pour moi.
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Pourquoi les personnes conscientes ne prennent-elles pas de selfies ?
Parce qu’il n’y a pas de Moi pour prendre un selfie.
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Non-méditant : "Ne restez pas assis là, faites quelque chose !"
Méditant : "Ne faites pas simplement quelque chose, restez assis là !"
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Un astronaute m'a demandé s'il pouvait venir à mon cours de méditation.
Je lui ai dit oui, nous avons de l'espace pour vous.
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4 moines méditaient dans un temple quand, tout à coup, le drapeau de prière sur le toit s'est mis à claquer. Le plus jeune moine est sorti de sa méditation et a dit : « Le drapeau claque. » Le deuxième moine, plus expérimenté, a dit : « Le vent souffle. » Le troisième moine, qui était là depuis plus de 20 ans, a dit. "Le mental est encore actif."
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L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
Coluche
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La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Coluche
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Fille : Qu'est-ce que le mariage ?
Maman : Le mariage n'est qu'un mot sophistiqué pour désigner l'adoption d'un grand enfant mâle qui ne peut plus être pris en charge par ses parents.
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Le lendemain du match PSG-AC MILAN.
Un support parisien rencontre son ami italien: on ne parle pas de foot ok?
- d’accord, on pourrait parler de sexe?
- oh oui, parlons de sexe!
- on vous a bien baisé hier soir!
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Soyez ici maintenant.
Soyez ailleurs plus tard.
Est-ce si compliqué ?
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Où que tu ailles, tu y es.
Tes bagages ? C'est une autre histoire.
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Inspirez, expirez. Inspirez, expirez.
Oubliez cela et atteindre l’Illumination sera le moindre de vos problèmes.
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Laissez votre mental être comme un nuage flottant.
Laissez votre calme être comme une vallée boisée.
Et asseyez-vous droit.
Vous ne rencontrerez jamais un Bouddha avec des épaules aussi arrondies.
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Soyez conscient de votre corps. Soyez conscient de vos perceptions.
Gardez à l’esprit que chaque sensation physique peut être le symptôme d’une maladie en phase terminale.
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La Torah dit : Aime ton prochain comme toi-même.
Le Bouddha dit : Il n'y a pas de soi.
Alors, peut-être que nous sommes tirés d’affaire !
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Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
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Le Tao ne parle pas.
Le Tao ne blâme pas.
Le Tao ne prend pas parti.
Le Tao n’a aucune attente.
Le Tao n’exige rien des autres.
Le Tao n'est pas juif, pas musulman, pas chrétien, etc.
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Un homme est entré dans le rayon légumes de son supermarché local et a demandé à acheter une demi-laitue.
Le garçon qui travaillait dans ce rayon lui a dit qu'ils ne vendaient que des laitues entières. L'homme a insisté pour que le garçon interroge le directeur à ce sujet.
En entrant dans le bureau, le garçon dit au directeur : "Un vieux salopard veut acheter une demi-laitue."
Alors qu'il terminait sa phrase, il se retourna pour constater que l'homme se tenait juste derrière lui, alors il ajouta rapidement : "... et ce monsieur a gentiment proposé d'acheter l'autre moitié."
Le directeur a approuvé l'accord et l'homme a continué son chemin.
Plus tard, le directeur a dit au garçon : "J'ai été impressionné par la façon dont tu t'es sorti de cette situation plus tôt, nous aimons les gens ici qui peuvent réfléchir rapidement. D’où viens-tu, mon fils ?"
"Nouvelle-Zélande, monsieur", répondit le garçon.
"Pourquoi as-tu quitté la Nouvelle-Zélande ?" a demandé le directeur.
Le garçon a dit : "Eh bien, monsieur, il n’y a que des prostituées et des joueurs de rugby là-bas."
"Ah bon" répondit le directeur. "Ma femme vient de Nouvelle-Zélande !"
"Vraiment?" répondit le garçon, "Pour quelle équipe jouait-elle?"
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"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Michel. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."
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Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.
"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?"
L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".
Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?"
L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?"
Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"
L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"
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…lorsque la prière du Shema a été récitée, la moitié des fidèles se sont levés et l'autre moitié est restée assise.
La moitié qui était assise a commencé à crier vers ceux qui étaient debout pour leur dire de s'asseoir, et ceux qui étaient debout ont crié vers ceux qui étaient assis pour leur dire de se lever.
Le rabbin ne savait pas quoi faire.
Sa congrégation lui a suggéré de consulter un homme de 98 ans, qui était l'un des premiers fondateurs du temple. Le rabbin espérait que le vieil homme serait en mesure de lui dire quelle était la véritable tradition du temple.
Il se rendit donc à la maison de retraite avec un représentant de chaque faction de la congrégation.
Celui dont les fidèles se sont tenus debout pendant le Shema a dit au vieil homme : "La tradition est-elle de se tenir debout pendant cette prière ?"
Le vieil homme répondit: "Non, ce n'est pas la tradition."
Celui dont les fidèles étaient assis a demandé : "Est-ce que la tradition est de s'asseoir pendant le Shema ?"
Le vieil homme répondit: "Non, ce n'est pas la tradition."
Alors le rabbin dit au vieil homme : "Les fidèles se battent tout le temps, se crient dessus pour savoir s'ils doivent s'asseoir ou se tenir debout !"
Le vieil homme l'interrompit en s'exclamant : "C'est notre tradition !"
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- Il n'y a pas de vieille personne grincheuse. La vérité est qu'une fois que vous vieillissez, vous arrêtez d'être poli et commencez à être vous-même.
- En vieillissant, vous devez rester positif. Par exemple, l'autre jour, je suis tombé dans les escaliers. Au lieu de m'énerver, j'ai juste pensé: "Haha, depuis des années que je descend les escaliers, j'ai fait très vite cette fois."
- J'étais en train de déjeuner avec une vieille amie et j'ai pointé du doigt deux dames âgées de l'autre côté de la pièce et j'ai dit: "Ce sera nous dans dix ans." Elle a répondu: "C'est nous dans le miroir."
- Plus vous vieillissez, plus les entreprises alimentaires mettent des couvercles extrêmement bien fermés sur leurs bocaux.
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Un couple anglais décide d'adopter un petit garçon allemand.
Au bout de deux ans, l'enfant ne parle pas et ses parents commencent à s'inquiéter. Après trois ans, il n'a toujours pas parlé et après quatre ans, il n'a toujours pas prononcé un mot.
Le couple anglais pense qu'il ne parlera jamais mais comme il est toujours un enfant adorable, quand arrive le jour de son anniversaire, ils lui organisent une fête et lui font un gâteau au chocolat avec un glaçage à l'orange.
Les parents sont dans la cuisine lorsque le garçon entre et dit : "Maman, papa, je ne veux pas du glaçage à l'orange sur le gâteau au chocolat."
"Mon Dieu", dit sa mère. "Tu peux parler?" À quoi le garçon allemand répond: "Bien sûr."
"Comment se fait-il que tu n'aies jamais parlé ?" demanda son père. "Eh bien," dit le garçon, "jusqu'à présent, tout a été parfait."
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Je prends souvent l'avion pour mon travail. Hier, j'avais trois valises à donner.
J'ai dit: "J'aimerais que cette valise aille à la Nouvelle-Orléans, celle-ci à Seattle et la troisième à Chicago."
La personne qui m'enregistrait a roulé des yeux et a dit: "Nous ne pouvons pas faire ça!"
J'ai dit : "Pourquoi pas ? Vous l'avez fait la semaine dernière."
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Un jeune gentleman anglais revient d'un séjour dans une maison de maître.
- "Comment s'est passé ton week-end ?" demande un ami.
"Eh bien," répond-il, "si la soupe avait été aussi chaude que le vin, et si le vin avait été aussi vieux que le poulet, et si le poulet avait été aussi tendre que la servante, et si la servante avait été aussi ouverte que la duchesse, cela aurait été un week-end parfait".
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Un homme épouse une femme qui est une très bonne cuisinière.
Chaque fois qu'elle fait quelque chose, il dit: "Cela n'a pas le goût de ce que ma mère avait l'habitude de faire."
Enfin, après un an d'entendre cela à chaque repas, elle demanda avec colère: "Comment était le goût de la cuisine de ta mère ??!!!"
« Horrible », répondit-il.
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- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?
- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Raymond Devos
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Une femme et un homme sont impliqués dans un mauvais accident de voiture. Leurs deux voitures sont totalement démolies mais étonnamment, ils ne sont pas blessés.
Après avoir rampé hors de leurs voitures, la femme dit : "Alors, tu es un homme, c'est intéressant. Je suis une femme. Oh lala, regarde nos voitures ! Il ne reste plus rien, mais heureusement nous sommes indemnes. Cela doit être un signe de Dieu que nous devrions nous rencontrer et être amis et vivre ensemble en paix pour le reste de nos jours.
Flatté, l'homme a répondu : "Oh oui, je suis complètement d'accord avec toi !" "Ce doit être un signe de Dieu !"
La femme a poursuivi : "Et regarde ça, voici un autre miracle. Ma voiture est complètement démolie mais cette bouteille de vin n'est pas cassée. Dieu veut sûrement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne fortune." Puis elle donne la bouteille à l'homme.
L'homme hoche la tête en signe d'accord, l'ouvre et boit la moitié de la bouteille puis la donne à la femme.
La femme prend la bouteille, remet le bouchon et la redonne à l'homme. L'homme demande: "Tu n'en veux pas?"
La femme répond : "Non. Je pense que je vais attendre la police..."
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Mes résolutions pour 2023 : accomplir mes résolutions de 2022 que j'étais supposé accomplir en 2021, car je les avais promises en 2020 et même planifiées en 2019.
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Mes résolutions pour l'année prochaine !
J'ai décidé, à partir de l'année prochaine, je promets : de commencer à méditer, de faire plus d’exercices et d’asanas, d'arrêter de boire et de fumer et de dire moins de bêtises.
Mais voilà, on est le 1er janvier et je me rends compte qu'il est encore temps pour l'année prochaine.
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Sandra et Simon se disputent furieusement sur la table du petit déjeuner. "Oh, tu es si stupide !", crie Simon à sa soeur.
"Simon!" dit le père, "ça suffit, maintenant dis-lui que tu es désolé!"
"D'accord" dit Simon, "Sandra je suis désolé que tu sois si stupide."
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Le petit Ernie, le garçon de cabine, demande à John Silver, le pirate, comment il a eu sa jambe de bois.
"Ah, c'était un boulet de canon, mon garçon", répond Silver.
"Et pourquoi as-tu un crochet au lieu d'une main ?" demande Ernie.
"Ah, un sabre" répond John.
"Et comment as-tu perdu tes yeux ?"
"Ah, une mouette m'a chié dessus".
"Mais ça ne peut pas t'enlever un œil !" s'exclame Ernie.
"Si, quand on oublie qu'on a un crochet à la place de la main" répond John.
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Leonardo a envie de se marier avec Mariela et il va voir son père pour lui annoncer la nouvelle.
Son père : non tu ne peux pas te marier avec Mariela...c'est ta demi-sœur !
Il décide finalement de se marier avec Alexandra et il va l'annoncer à son père. Non, Leonardo, tu ne peux pas te marier avec Alexandra. C'est aussi ta demi soeur !
Leonardo a très envie de se marier et il décide de marier Monica et dit à son père que c'est décidé, il se marie avec Monica !
"Non, Leonardo, ce n'est pas possible, c'est aussi ta demi-soeur."
Désespéré, Leonardo va voir sa mère et lui explique la situation...."je ne peux pas me marier car papa dit qu'elles sont toutes mes demi-sœurs !"
Sa mère : "Ne t'inquiète pas pas Leonardo, tu peux toutes les marier, il n'est pas ton père !"
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Jennifer ne sait pas quel partenaire tantrique choisir pendant cette semaine intense de vacances tantriques, il y a deux participants qui lui plaisent bien : Shiva et Bruce. Jennifer un peu fatiguée de les voir être en compétition pour elle dès le premier jour se décide de régler les choses. « Écoutez, les gars ! » elle claque. "Vous deux pouvez faire une course à la nage à travers la rivière près du centre, et celui qui gagne peut être mon homme !"
Shiva et Bruce acceptent le concours. Alors ils traversent le pont jusqu'à la rive opposée, se déshabillent et plongent dans la rivière.
Ils nagent aussi vite qu'ils peuvent vers elle, quand Jennifer décide qu'elle préfère vraiment Shiva et essaie de l'encourager un peu. Alors elle remonte le bord de sa jupe en direction de Shiva.
Shiva ralentit.
Quand Shiva lève les yeux une nouvelle fois, Jennifer tire sa jupe jusqu'à sa taille et expose sa foufoune.
Immédiatement, Shiva s'arrête net au milieu de la rivière.
« Shiva, mon lapin ! crie Jennifer. "Que se passe-t-il?"
« Putain, Jennifer ! crie Shiva. « Baisse ta jupe ! Mon gouvernail est coincé dans la boue !
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Une femme rentre à la maison et dit à son mari : « Tu te souviens de ces maux de tête que j'ai eus pendant toutes ces années ? Eh bien, ils sont partis.
« Tu n'as plus de maux de tête ? » Le mari demande : « Que s'est-il passé ?
Sa femme lui répond : "Josiane m'a référé à un hypnotiseur. Il m'a dit de me tenir devant un miroir, de me regarder et de répéter "Je n'ai pas mal à la tête ; je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête". Cela a fonctionné. Les maux de tête ont complètement disparu.
Sa femme dit alors : "Tu sais, tu n'as pas vraiment été un Dieu au lit ces dernières années. Pourquoi n'irais-tu pas voir l'hypnotiseur et voir s'il peut faire quelque chose pour ça ?" Le mari accepte de l'essayer.
Suite à son rendez-vous, le mari rentre à la maison, déchire ses vêtements, récupère sa femme et la porte dans la chambre. Il la pose sur le lit et lui dit : « Ne bouge pas, je reviens tout de suite. Il va dans la salle de bain et revient quelques minutes plus tard et saute dans son lit et fait l'amour passionnément avec sa femme comme jamais auparavant.
Sa femme dit : "Mon lapin ! C'était merveilleux !"
Le mari dit : « Ne bouge pas ! Je reviens tout de suite. Il retourne dans la salle de bain, revient et le deuxième tour est encore meilleur que le premier. La femme se redresse et sa tête tourne.
Son mari répète : « Ne bouge pas, je reviens tout de suite. Sur ce, il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit tranquillement et là, dans la salle de bain, elle le voit debout devant le miroir et disant :
Ce n'est pas ma femme.
Ce n'est pas ma femme.
Ce n'est pas ma femme.
Ses funérailles ont lieu samedi.
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Pourquoi Mark Zuckerberg serait-il un très bon chauffeur de taxi ?
Tu montes dans la voiture et il connaît déjà ton nom et où tu habites.
Je déteste quand les gens agissent comme des intellectuels et parlent de Mozart... alors qu'ils n'ont même jamais vu une de ses peintures !
Je viens de passer 15 minutes à chercher mon téléphone dans ma voiture. En utilisant mon téléphone comme lampe de poche…
L'infirmière est entrée et a dit: "Docteur, il y a un homme dans la salle d'attente qui pense qu'il est invisible, que dois-je lui dire?" Le médecin a répondu : "Dites-lui que je ne peux pas le voir aujourd'hui."
J'ai montré ma page Facebook à ma psychiatre et elle veut parler à tous les gens qui me suivent.
Note à moi-même : ce n'est pas parce que ça me vient dans mon mental que ça doit sortir de ma bouche.
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Combien de méditants faut-il pour changer une ampoule ?
Juste un. Mais c'est un long processus où le méditant continue de dire à l'ampoule que le changement doit d'abord venir de l'intérieur, jusqu'à ce que l'ampoule atteigne l'illumination.
Combien d’adeptes de la méditation vipassana faut-il pour changer une ampoule ?
Ce n'est pas nécessaire. L'obscurité n'existe pas, elle n'a aucune existence, c'est juste une absence de lumière. C'est à toi d'amener la lumière...l'obscurité est toujours là même, y compris quand elle n'est pas visible.
Combien de sannyasins d'Osho faut-il pour changer une ampoule ?
Un. Et 200 pour partager l'expérience et célébrer !
Combien de médecins faut-il pour visser une ampoule ?
Quatre : Un pour trouver un spécialiste des ampoules encore disponible, un pour trouver un installateur d'ampoules, un pour trouver un vaccin au cas où et un pour tout faire facturer à l’assurance maladie.
Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?
Ce n'est pas drôle !
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- J'étais dans ma voiture en rentrant du travail. Un policier m'a arrêté et a frappé à ma fenêtre. J'ai dit: "Une minute, je suis au téléphone.
- Une bonne règle à retenir pour la vie, lorsqu'il s'agit de chirurgie plastique ou de sushis, ne soyez jamais attiré par un tarif avantageux.
- Mon père a tellement bu qu'en soufflant sur le gâteau d'anniversaire, il a allumé les bougies.
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Sherlock Holmes et son assistant Watson faisaient une randonnée un jour dans les bois quand il a commencé à faire nuit.
Sherlock avait apporté le nécessaire pour faire du camping. Ils ont donc monté la tente et sont rentrés dedans.
Quelques heures plus tard : "Watson," dit Sherlock d'une voix pressée, "Watson, réveille-toi !"
Watson se réveille groggy et se frotte les yeux. « Qu'est-ce qu'il y a, Holmes. Il est tard."
Sherlock pointe vers le haut avec son doigt, étonné, et demande : « Que vois-tu, Watson ?
Watson lève les yeux vers le ciel nocturne et examine le vaste vide qui s'étend devant lui. Au bout d'un moment, sans détourner son regard du ciel, il dit : « Eh bien, Holmes, je vois le ciel, noir parce que le soleil est de l'autre côté de la Terre par rapport à nous. Parce qu'il fait nuit et que nous sommes loin des lumières de la ville, je peux voir des étoiles, des millions d'entre elles. Avec ces millions d'étoiles là-bas, il est prudent de supposer qu'au moins un petit pourcentage d'entre elles ont des planètes. De plus, Holmes, je crois que si un pourcentage de ces étoiles a des planètes en orbite, il doit y avoir un pourcentage de ces planètes qui sont similaires à la Terre dans l'atmosphère. Si tel est le cas, j'ose dire qu'il y a des chances que la vie existe là-bas dans l'espace, ce qui signifie qu'il y a presque zéro pour cent de chances que nous soyons seuls dans l'univers.
« Non, Watson, merde ! » Sherlock pleure. "Quelqu'un a volé notre tente !"
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Signora Moretti vient rendre visite à son fils Antonio pour le dîner.
Il vit avec une colocataire, Maria. Au cours de la soirée, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer à quel point la colocataire d'Antonio est jolie.
En regardant les deux interagir, elle commence à se demander s'il y a plus entre Antonio et sa colocataire qu'il n'y paraît. En lisant les pensées de sa mère, Antonio dit :
"Mamma, je sais ce que tu dois penser, mais je t'assure que Maria et moi ne sommes que des colocataires."
Environ une semaine plus tard, Maria demande à Antonio :
"Depuis que ta mère est venue dîner, je n'ai pas pu trouver le sucrier en argent. Tu ne penses pas qu'elle l'a pris, n'est-ce pas?"
"Eh bien, j'en doute, mais je vais lui demander, juste pour être sûr."
Alors il écriva un e-mail :
Chère Mamma,
Je ne dis pas que tu "as" pris le sucrier de chez moi ; Je ne dis pas que tu"ne l'as pas" pris. Mais il n'en reste pas moins qu'il a disparu depuis que tu es venue dîner.
Ton fils bien-aimé, Antonio
Quelques jours plus tard, Antonio reçoit par e-mail la réponse de sa maman:
Mio caro Antonio,
Je ne dis pas que tu "couches" avec Maria, et je ne dis pas que tu "ne couches pas" avec elle. Mais le fait demeure que si elle dormait dans son propre lit, elle aurait déjà trouvé le sucrier.
Ta Mamma qui t'aime
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Le département des relations publiques de mon travail m'a appelé et j'ai pensé qu'il y avait un problème avec quelque chose mais ils voulaient juste me dire que ma soeur de 11 ans a posté chaque jour sur leur compte instagram pour dire qu'ils devaient me donner une augmentation.
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Un maître Zen, Suzuki Roshi a écrit un livre il y a des décennies "Zen Mind, Beginner's Mind" ("Esprit Zen, esprit Neuf" en français) dans lequel pour résumé il explique : SI VOUS PENSEZ SAVOIR, VOUS ÊTES DANS LA MERDE !
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Employeur: Nous voulons juste vous dire que nous apprécions tout ce que vous faites pour cette compagnie. Si vous avez besoin de quoique ce soit, dites-le nous.
Employé: D'accord, une augmentation, plus de perfectionnement et un peu plus de collaborateurs, tout cela serait super.
Employeur: Nous pensions plutôt faire un petit apéritif pour vous.
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De retour de ses vacances, le Mollah Nasrudine demande à son patron deux semaines de plus pour se marier. "Mais vous venez d'avoir deux semaines de congé", lui répond le patron. « Pourquoi vous ne vous êtes pas marié à ce moment là ? Nasrudine s'exclame : « Quoi et ruiner mes vacances ?
Après trois semaines de mariage, la femme de Mollah Nasrudine l'accuse de ne pas l'aimer autant qu'il l'a fait lors des premiers jours du mariage. "Tu avais l'habitude de te lever tôt et d'allumer le FEU tous les matins" lui a-t-elle dit. "Et maintenant tu me laisses me lever et le faire." "Ce ne sont que des balivernes mon Amour...c'est pas du tout cela", répondit Nasrudin. "LE FAIT QUE TU TE LÈVES POUR ALLUMER LE FEU ME FAIT T'AIMER ENCORE PLUS."
Mollah Nasrudine irritait constamment ses amis avec son éternel optimisme. Peu importe la gravité de la situation, il disait toujours : "Ça aurait pu être pire."
Pour le guérir de cette fâcheuse habitude, ses amis décidèrent d'inventer une situation si sombre, si épouvantable, que même Nasrudine ne pouvait y trouver aucun espoir. Un jour, s'approchant de lui au bar du club, l'un d'eux lui a dit : "Mollah, as-tu entendu ce qui est arrivé à George ? Il est rentré à la maison la nuit dernière, a trouvé sa femme au lit avec un autre homme, les a abattus tous les deux, puis a tourné l'arme contre lui-même. !"
"C'est terrible," dit le Mollah "Mais ça aurait pu être pire."
"Comment diable," demanda son ami abasourdi, "comment cela aurait-il pu être pire ?"
"Eh bien," dit Nasrudine, "SI CELA ÉTAIT ARRIVÉ LA NUIT D'AVANT! JE SERAIS MORT MAINTENANT."
Mollah Nasrudine est un personnage légendaire du Moyen Orient dont les histoires drôles sont pleines de sagesse.
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Dans une famille bourgeoise, la femme de ménage voulait une augmentation de salaire.
La maîtresse de maison était très contrariée à ce sujet et a demandé : "Maintenant, Maria, pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
Maria : "Eh bien Madame, il y a trois raisons pour lesquelles je souhaite une augmentation. La première, c'est que je repasse mieux que vous."
Madame : "Qui a dit que vous repassiez mieux que moi ?"
Maria: "Le Maître de maison l'a dit."
Madame: "Oh."
Maria : "La deuxième raison est que je suis une meilleure cuisinière que vous."
Madame : « N'importe quoi, qui a dit que tu étais meilleure cuisinière que moi ?
Maria : "Le Maître l'a fait."
Madame: "Oh."
Maria: "Ma troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous."
Madame (très énervée maintenant) : « Est-ce que le Maître l'a dit aussi ?
Maria : "Non Madame, c'est le jardinier qui l'a fait."
Elle a obtenu l'augmentation de salaire...
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Le gynécologue Dr Latouche en avait marre de l'assurance contre la faute professionnelle et était sur le point d'être épuisé.
Dans l'espoir d'essayer une autre carrière où des mains habiles seraient bénéfiques, il a décidé de changer de carrière et de devenir mécanicien.
Il s'est renseigné auprès du collège technique local, s'est inscrit à des cours du soir, a assisté avec diligence et a appris tout ce qu'il pouvait.
Lorsque l'heure de l'examen pratique approchait, le Dr Latouche s'est préparé avec soin pendant des semaines et a terminé l'examen avec une grande habileté.
Lorsque les résultats sont revenus, il a été surpris de constater qu'il avait obtenu un score de 150%. Craignant une erreur, il a appelé l'instructeur en lui disant: "Je ne veux pas paraître ingrat pour un résultat aussi exceptionnel, mais je me demandais s'il y avait eu une erreur qui devait être corrigée ?"
L'instructeur a déclaré : "Au cours de l'examen, vous avez parfaitement démonté le moteur, ce qui valait 50 % de la note totale. Vous avez parfaitement remonté le moteur, ce qui vaut également 50 % de la note.
L'instructeur a poursuivi en disant: "Je vous ai donné 50% de plus parce que vous avez tout fait à travers le silencieux."
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Satan et Saint-Pierre ont décidé d'organiser un match de football au paradis ; l'enfer contre le paradis.
Lorsque tout fut arrangé, Saint-Pierre dit à Satan : "Écoute, je ne peux pas être malhonnête avec toi mais votre équipe va perdre. Tous les joueurs de football sont des gens simples et purs et quand ils meurent, ils vont tous au paradis. Le paradis est plein de footballeurs."
"Je te remercie pour ta sincérité", répondit Satan, "mais ne t'inquiète pas, nous pouvons nous défendre."
Lorsque Saint-Pierre fut parti, le secrétaire de Satan lui dit : "Saint-Pierre a raison, nous allons perdre la partie. Tous les bons footballeurs vont au paradis."
"Ne t'inquiète pas", dit Satan. "Où penses-tu que tous les arbitres vont ?"
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La Mère Supérieure du couvent se réveilla de bonne humeur, s'habilla et alla visiter les membres du couvent. « Bonjour, sœur Augusta, que Dieu vous bénisse ! Êtes-vous heureuse dans votre travail ?
"Oui, Révérende Mère, mais je suis désolée de voir que vous vous êtes levée du mauvais côté ce matin."
La Mère Supérieure ignora la remarque et passa à une autre religieuse. "Bonjour, sœur Georgina, vous avez l'air contente de vous !"
"Je le suis, Révérende Mère, mais c'est dommage que vous vous soyez levée du mauvais côté aujourd'hui."
La Mère Supérieure, très intriguée, passa à une jeune novice. "Dis-moi, petite sœur, as-tu aussi l'impression que je me suis levée du mauvais côté ?"
"J'en ai bien peur", dit la nonne.
"Mais pourquoi? Ne suis-je pas aussi heureuse qu'un oiseau chanteur et agréable avec vous toutes ?"
"Oui, Mère, mais vous portez les pantoufles de père Vincenzo !"
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Cliquez ici pour lire encore plus de blagues, nous en avons tellement que nous avons dû les mettre sur une deuxième page... hahaha hohoho...
« Le rire pur, le rire d'enfant, commence avec la pleine acceptation de nos erreurs et préjugés. » Arnaud Desjardins
« L'humour est ce qui vous sauve de l'humiliation. Si vous avez un bon sens d'humour vous ne serez jamais humilié. Et si vous n'êtes pas humiliés vous devenez invincible. L'humour reconnecte tout le monde ensemble, alors que l'humiliation déchire et sépare. Dans une société qui se déchire avec les humiliations et les insultes, l'humour est comme une respiration d'air frais. » S.S Ravi Shankar
« Les religions ont raté une qualité absolument fondamentale : le sens de l'humour. C'est très malheureux car cela a rendu les religions malades. Le sens de l'humour est une partie essentielle de la globalité de l'homme. Elle le garde en bonne santé, jeune et frais. Et pendant des siècles, les gens tristes ont dominé la religion. Ils ont chassé les rires des églises, des mosquées, des temples. Le jour où le rire pénètrera de nouveau dans les lieux saints, ils seront vraiment saints, car ils auront retrouvé leur plénitude. Le rire est la seule qualité qui distingue l'homme des autres animaux. Seul l'homme peut voir le ridicule, l'absurde. » Osho
Essayez la méditation.
Parce que certaines réponses ne peuvent être trouvées que sur l'Inner net.
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Question : Pourquoi la professeure de pleine conscience ne pouvait-elle pas décider quel chocolat acheter ?
Réponse : Parce qu’elle pratiquait la conscience sans choix.
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Je n'arrive pas à croire les gens qui apportent des perches à selfie aux cours de méditation... Ils doivent vraiment se remettre en question longuement et sérieusement
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Deux hommes discutaient des tendances familiales populaires en matière de sexe, de mariage et de valeurs familiales.
Bill a dit : "Je n’ai pas couché avec ma femme avant notre mariage, et toi ?"
Larry a répondu : "Je ne suis pas sûr, quel était son nom de jeune fille ?"
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Un vieil homme se rend chez le sorcier local pour lui demander s'il peut supprimer une malédiction avec laquelle il vit depuis 40 ans.
Le sorcier dit : "Peut-être, mais vous devrez me dire les mots exacts qui ont été utilisés pour vous jeter la malédiction."
Le vieil homme dit sans hésitation : "Je vous déclare maintenant mari et femme."
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En achetant des vêtements de vacances, mon mari et moi sommes passés devant un étalage de maillots de bain. Cela faisait au moins dix ans et dix kilos que je n'avais même pas envisagé d'acheter un maillot de bain, alors j'ai demandé conseil au vendeur.
"Qu'en pensez-vous ?" J'ai demandé. "Dois-je prendre un bikini ou un tout-en-un ?"
"Mieux vaut acheter un bikini", a-t-il répondu. "Vous n'aurez jamais tout en un."
Il est toujours en soins intensifs.
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Le service funéraire venait à peine de se terminer qu'il y eut un énorme coup de tonnerre, suivi d'un énorme éclair, accompagné d'encore plus de tonnerre grondant au loin…
Le petit vieillard regarda le pasteur et dit calmement : "Eh bien, elle est toujours là."
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En lisant le questionnaire, docteur Quackenbush a interrogé Brody sur son niveau d'activité quotidienne.
Brody a décrit une journée typique de cette façon :
"Eh bien, hier après-midi, j'ai pataugé le long du bord d'un lac, j'ai bu huit bières, j'ai échappé à des chiens sauvages dans des broussailles épaisses, j'ai sauté loin d'un serpent à sonnettes agressif, j'ai monté et descendu de plusieurs collines rocheuses, j'ai rampé hors de sables mouvants et j'ai pissé quatre fois derrière des grands arbres."
Inspiré par l'histoire, le médecin a dit :
"Vous devez être un sacré aventurier !"
"Non", a répondu Brody, "je ne suis qu'un golfeur de merde."
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La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
"Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !"
"Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?"
L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"
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Quelques "sagesses" sur la vie...pour rire !
- Quoi qu'il arrive, quelqu'un trouvera toujours un moyen de le prendre trop au sérieux.
- La vie est trop courte pour la passer avec des gens que nous n'aimons pas.
- La boîte à pizza est carrée, la pizza est ronde et les tranches sont triangulaires. Conclusion; rien dans la vie n'a de sens.
- La vie est comme quand tu vas chez le coiffeur ; tu lui dis ce que tu veux et il fait ce qu'il veut.
- Tout le monde a l'air normal jusqu'à ce que vous appreniez à les connaître.
- Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre poche.
- Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde....
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Alors que le dernier soldat était sur le point de sauter de l'avion, il a paniqué, a attrapé son sergent et lui a dit :
- "Que se passe-t-il si mon deuxième parachute ne s'ouvre pas non plus ?"
- "Ne vous inquiétez pas", a déclaré le sergent avec un sourire. "Revenez simplement et je vous en donnerai un nouveau !"
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Gino est allé chez un docteur en optométrie et lui a demandé une nouvelle paire de lunettes.
- "Mais tu as eu des nouvelles lunettes la semaine dernière."
- "Je sais", a déclaré Gino, "mais je les ai cassées dans un accident."
- "Comment?" demanda l'optométriste.
- "J'embrassais ma fiancée", a déclaré l'Italien.
- "Comment diable as-tu pu casser ta paire de lunettes en embrassant une fille ?"
- "Elle a croisé les jambes !"
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Quelques citations sur la vie...
- Quoi qu'il arrive, quelqu'un trouvera toujours un moyen de le prendre trop au sérieux.
- La vie vous donne toujours une seconde chance. Si vous appelez demain.
- La vie est trop courte pour la passer avec des gens que nous n'aimons pas.
- La boîte à pizza est carrée, la pizza est ronde et les tranches sont triangulaires. Conclusion; rien dans la vie n'a de sens.
- La vie est comme quand tu vas chez le coiffeur ; tu lui dis ce que tu veux et il fait ce qu'il veut.
- Tout le monde a l'air normal jusqu'à ce que vous appreniez à les connaître.
- Ne testez jamais la profondeur de l'eau avec les deux pieds.
- Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre poche.
- Si vous ne pouvez pas les convaincre, essayez de les confondre.
- Certaines personnes sont comme des nuages, quand ils disparaissent, cela devient une belle journée.
- Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde.
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La professeur fait le tour de sa classe pour demander à chaque enfant ce dont ils auraient besoin à la maison.
Kevin dit, "Un ordinateur portable !"
La professeur répond : "Ce serait très utile."
Sabrina dit : "une nouvelle tondeuse à gazon"
La professeur répond de nouveau : "Ce serait très utile."
Le petit Toto intervient et dit : "Chez moi, on n'a besoin de rien !"
La prof lui demande de bien réfléchir de nouveau car tout le monde a besoin de quelque chose.
Toto répond : "non Madame, je suis sûr qu'on n'a besoin de rien. Quand le président a été élu, je me rappelle très bien mon père dire: "Ah c'est bien la dernière chose dont on avait besoin!"
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Un médecin examinant une femme qui avait été transportée d’urgence aux urgences a pris le mari à part et lui a dit : « Je n’aime pas du tout l’apparence de votre femme. »
"Moi non plus, doc, dit le mari. Mais elle est une excellente cuisinière et elle est très douée avec les enfants."
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Un petit garçon va voir son père et lui demande : "Papa, d'où vient toute mon intelligence ?"
Le père répondit : "Eh bien mon fils, tu dois l'avoir reçu de ta mère car moi j'ai encore la mienne".
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"Monsieur Durand, j'ai étudié ce cas de divorce avec attention" dit le juge aux Affaires Familiales "et j'ai décidé de donner à votre épouse 600 € par semaine".
C'est très équitable votre honneur" répondit le mari. "Et de temps en temps je vais moi aussi essayer de lui envoyer quelques centaines d'euros".
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– Allô la police ? Il y a un fou qui s’est échappé !
– Vous pouvez le décrire ?
– Il est chauve avec les cheveux en bataille !
– On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
– Puisque je vous dis qu’il est fou !
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A une mère juive : « Quel âge ont vos enfants? »
Réponse : « Le médecin, 4 ans, et l'avocat 5 ans! »
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Un homme âgé était sur la table d'opération en attente d'une intervention chirurgicale.
Il a insisté pour que son fils, un chirurgien renommé, effectue l'opération.
Comme il était sur le point de recevoir l'anesthésie, il a demandé à lui parler.
« Oui, papa, que veux-tu me dire ? »
« Ne sois pas nerveux, mon garçon. Fais de ton mieux et n'oublies pas, si ça ne va pas bien, s'il m'arrive quelque chose… ta mère peut toujours aller vivre avec toi et ta femme… »
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Après le sermon du dimanche, une dame âgée s'approche du prêtre.
"J'espère que vous ne l'avez pas pris personnellement, mon père.", a déclaré la femme embarrassée, "quand mon mari est sorti pendant votre sermon."
"J'ai trouvé cela plutôt déconcertant", répondit le prêtre, impatient de s'éloigner.
"Ce n'est pas envers vous", insiste la fidèle. "Antoine marche pendant son sommeil depuis l'enfance."
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Georges de Paris est en visite à Amsterdam
Il marche le long du quartier rouge d'Amsterdam quand soudain il remarque une belle prostituée qui le regarde.
Georges s'arrête, frappe à la fenêtre et demande : « Alors, ça coûte combien ?
La prostituée répond : « 25 euros. »
Georges dit : « ah bon, ce n'est pas beaucoup d'argent pour une fenêtre isolée. »
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Au dîner, un soir, le chef cannibale se plaint: "Je déteste ma belle-mère."
"Et alors," dit sa femme, "mange juste les légumes!"
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Le petit Albert fait le tour de la maison en pyjama à la recherche d’excitation, alors il décide d’aller dans la chambre de sa sœur de six ans.
"Hé, Susie!" crie Albert en frappant à la porte de sa chambre, "Comment vas-tu ?"
"Tu ne peux pas entrer!" s'écrie Susie. "Je suis en chemise de nuit et maman dit que c'est méchant pour les garçons de voir des filles en nuisette."
"D'accord", dit le petit Albert en s'éloignant. "Comme tu veux."
Quelques secondes plus tard, Susie crie: "Tu peux entrer maintenant. Je l'ai enlevée."
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Le Père Famine, le chrétien catholique, fait une tournée missionnaire de toutes ses stations en Afrique. Il arrive au petit avant-poste d'Ogaboga et le chef Bonga, lui montre le village très fièrement.
"Dites-moi", demande le père Famine, "pensez-vous que notre religion chrétienne catholique a fait des progrès ici, dans votre village?"
"J'en suis tout à fait certain", répond le chef Bonga avec enthousiasme. "Ces jours-ci, nous ne mangeons que des pêcheurs le vendredi."
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Après deux visites et des examens négatifs, le médecin dit à Fabrizio qu'il va «plutôt bien» pour son âge.
Un peu inquiet de ce qu'il entendait par là, Fabrizio lui a demandé: «Docteur, pensez-vous que je vais pouvoir vivre jusqu'à 80 ans ? »
Le médecin le regarda et lui demanda:« Fumez-vous ou buvez-vous de l'alcool? »
Fabrizio dit:« Non, rien de tout cela . Et je ne prends pas de drogue non plus. »
Puis le médecin lui jette un autre coup d'œil et lui demande:« D'accord et est-ce que vous mangez des Faux-filet de boeuf et des Côtes d'agneau grillées ? »
Fabrizio répond sur la défensive:« Oh non, mon ancien médecin m'a dit que la viande rouge n'est pas recommandée pour la santé.»
Puis le médecin lui demande:« Passez-vous beaucoup de temps au soleil, pour profiter de la plage, jouer au golf, faire de la voile, de la randonnée ? »
Fabrizio a répondu:« Non, rien de tout cela. »
Le médecin se secoue la tête et lui demande: «Et est-ce que vous jouez à des jeux, conduisez-vous des voitures de course ou avez-vous beaucoup de relations sexuelles ?»
Fabrizio nie bruyamment, «Non non docteur, rien de tout cela !»
Les yeux grands ouverts, le médecin le regarde et lui dit: «Mais alors pourquoi bon Dieu voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?
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Deux femmes de 90 ans, Marguerite et Sarah ont été amies toute leur vie.
Quand il était devenu clair que Marguerite était mourante, Sarah lui rendait visite tous les jours.
Un jour, lors d'une visite, Sarah lui dit: « Marguerite , nous avons tous les deux adoré jouer à la pétanque toute notre vie, et nous avons tellement de beaux souvenirs. Je t'en prie, fais-moi une faveur: lorsque tu arrives au paradis, tu dois d’une manière ou d’une autre me faire savoir s’il y a des joueurs de pétanque là-bas."
Marguerite leva les yeux vers Sarah de son lit de mort et dit: « Sarah, tu es ma meilleure amie depuis de nombreuses années. Si c'est possible, je te promets que je te ferai cette faveur. " Peu de temps après, Marguerite est décédée.
À minuit, quelques nuits plus tard, Sarah est réveillée d'un sommeil profond par un éclair aveuglant, une lumière blanche et une voix l'appelant, "Sarah , Sarah !"
"Qui-est-ce ?" demanda Sarah en se redressant brusquement. "Qui est là ?"
"Sarah, c'est moi, Marguerite !"
"Tu n'es pas Marguerite. Marguerite vient de mourir."
"Je te le dis, c'est moi, Sarah", insista la voix.
"Marguerite, c'est toi ! Où es-tu?"
"Au Paradis", répondit Marguerite. "J'ai de très bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle."
"Dis-moi d'abord les bonnes nouvelles", lui dit Sarah.
«Les bonnes nouvelles», dit Marguerite, "c'est qu'il y a la pétanque au paradis. Mieux encore, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux que ça, nous sommes tous jeunes à nouveau. Mieux encore, c'est toujours le printemps ici, il ne pleut pas et il ne neige jamais. Et le plus génial c'est que nous pouvons jouer à la pétanque autant que nous le voulons et nous ne nous en lassons jamais !
«C’est vraiment fantastique», s'exclame Sarah. "C’est au-delà de mes rêves les plus fous! Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?"
"Tu joues mardi."
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Un jeune moine est allé voir une prostituée et lui dit: «Je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. Peux-tu m'apprendre?"
"D'accord," dit la prostituée, "mais cela te coûtera cinquante euros."
Il accepta et lui donna l'argent en avance. Elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. Elle lui dit qu'elle allait commencer avec les soixante-neuf positions. Quand elle a grimpé sur lui, elle lui a pété accidentellement au visage.
"Désolé!" dit-elle, mais en se remettant en position, elle péta encore une fois.
«Putain!» cria le moine en se dégageant d'elle.
"Quel est le problème?" demanda la prostituée.
"Eh bien," répondit le moine, "je ne pense pas que je puisse en supporter soixante-sept autres !"
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Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?
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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide.
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Une blague de Mollah Nasrudine* !
Est-ce que tu m'aimes, Mollah ?" chuchote la jeune femme.
"Bien sûr que je t'aime," répondit Mollah en chuchotant aussi.
"Est-ce que tu me marieras ?" demanda-t-elle.
"Ne changeons pas de sujet ?" dit Nasrudine.
*Mollah Nasrudine est un personnage légendaire du Moyen Orient dont les histoires drôles sont pleines de sagesse.
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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:
- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:
- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez... bla bla bla...
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :
- Merci Seigneur pour votre gentillesse... bla bla bla...
10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.
Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais si croyant.
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
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Pendant un pique-nique, un petit garçon s'éloigne de sa famille et se rend compte soudain qu'il est perdu et que la nuit tombe. Après avoir couru et crié pendant un certain temps, il devient très effrayé et s'agenouille pour prier avec les mains tendues.
«Cher Seigneur», dit-il, «s'il vous plaît, aidez-moi à retrouver ma maman et mon papa et je promets que je ne frapperai plus ma sœur.
Juste à ce moment-là, un oiseau vole au-dessus de sa tête et chie dans ses mains tendues. Le garçon l'examine, lève les yeux vers le ciel et dit: "Seigneur, ne me donne pas cette merde, je suis vraiment perdu."
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Simon, un athée, passait une journée tranquille à pêcher sur le lac quand soudain son bateau a été attaqué par le monstre du Loch Ness.
L'eau monta soudainement et en un seul mouvement rapide, l'animal propulsa Simon en l'air avec son bateau, puis ouvrit la bouche pour les avaler tous les deux.
Alors que l'homme semblait perdu et qu'il allait être englouti, il cria: "Oh, mon Dieu! Aidez-moi!"
Soudainement, la cruelle scène d'attaque se figea sur place.
Simon était encore suspendu dans les airs et une voix retentissante descendit des nuages:
"Je pensais que tu ne croyais pas en moi!"
"Allez Dieu, donnez-moi une chance. !" a plaidé Simon.
"Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness!"
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Un ancien coach spirituel donnait une formation à des nouveaux élèves/ futurs coachs sur l’importance d’harmoniser les expressions faciales avec les coachings de groupe qu'ils vont animer.
"Quand vous parlez du bonheur, de la joie de vivre, faites en sorte que votre visage s’éclaire, qu’il soit illuminé d’une lumière divine, que vos yeux brillent de l'intérieur. Mais quand vous parlez de l’enfer…et bien… votre visage de tous les jours fera l’affaire".
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Un jour, quelqu'un vient voir Socrate et lui dit:
- Ecoute Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s'est conduit.
- Arrête ! Interrompit l'homme sage. As-tu passé ce que tu as à me dire à travers les trois tamis ?
- Trois tamis ? Dit l'autre, rempli d'étonnement.
- Oui mon bon ami : trois tamis. Examinons si ce que tu as à me dire peut passer par les trois tamis. Le premier est celui de la vérité. As-tu contrôlé si tout ce que tu veux me raconter est bien vrai ?
- Non, je l'ai entendu raconter et...
- Bien bien. Mais assurément, tu l'as fait passer à travers le deuxième tamis. C'est celui de la bonté. Est-ce que ce que tu veux me raconter, si ce n'est pas tout à fait vrai, est au moins quelque chose de bon ?
Hésitant, l'autre répondit :
- Non, ce n'est pas quelque chose de bon, au contraire
- Hum, dit le sage, essayons de nous servir du troisième tamis, et voyons s'il est utile de me raconter ce que tu as envie de me dire...
- Utile, pas précisément...
- Eh bien ! Dit Socrate en souriant, si ce que tu as à me dire n'est ni vrai, ni bon, ni utile, je préfère ne pas le savoir, et quand à toi, je te conseille de l'oublier...
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Le docteur dit à son patient:
"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer."
"Commencez par la mauvaise"
"J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement que vous venez d'attraper le Coronavirus qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre."
"24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?"
Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."
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Mr Smith, j'ai bien reçu les résultat du test de votre femme, mais il y a eu un problème au labo.
Qu'est-ce qui se passe docteur?
Et bien voyez-vous Mr Smith, il y avait deux Mme Smith et ils ont mélangé les résultats...
Mais vous avez les résultats docteur?
Oui, ce sont dans les deux cas, une maladie grave, Alzheimer et le COVID-19. Il faudrait que vous refassiez des analyses.
Vous savez docteur, on n'est pas en France, j'ai pas de couverture...
Dans ce cas je ne vois qu'une solution Mr Smith, vous emmenez votre femme à une centaine de kilomètres de chez vous, et si elle arrive à revenir, surtout ne l'embrassez pas !
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Une jeune femme vient d'avoir un rencard et elle en revient triste. Elle explique à sa mère : “ José m'a demandé en mariage il y a 1 heure. ”
“Mais alors, pourquoi es-tu triste ? demande la maman.
”Parce que il m'a aussi dit qu'il était athé. Maman, il ne croit même pas qu'il y a un enfer !”
Sa mère répondit : Marie le quand même. Tu peux me faire confiance, à tous les deux, nous lui prouverons à quel point il se trompe !”
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Un Homme qui était en train d'essayer de comprendre la nature de Dieu lui demanda : “Dieu, qu'est-ce ça représente pour toi un million d'années ?”
Dieu répondit : “Un million d'années c'est comme une minute.” Et à ce moment là, l'homme demanda : “Dieu, qu'est-ce ça représente pour toi un million d'euros ?”
Et Dieu répondit : “Un million d'euro c'est comme un 10 centimes. Finallement, l'homme demanda : “Dieu peux-tu me donner 10 centimes ?
Et Dieu dit : "Oui, dans une minute !"
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Marie-Thérèse et Pierre ont été mariés pendant plusieurs années même s'ils se haïssaient véritablement. Lorsqu’ils avaient une confrontation, les voisins pouvaient les entendre crier et se disputer pendant des heures.
Pierre disait souvent en criant : « Quand je mourrais et que je serai enterré, je peux te dire que je me débrouillerai pour creuser et sortir du cercueil pour venir te hanter jusqu’à la fin de tes jours ! »
Les voisins avaient peur de lui. Ils le soupçonnaient de faire de la magie noire car des choses étranges avaient leu dans le voisinage.
Pierre se plaisait à faire peur au voisinage et tout le monde fut soulagé lorsqu’il mourut d’une attaque cardiaque à l’âge de 98 ans.
Dès que la cérémonie d’enterrement fut terminée, Marie-Thérèse est immédiatement allée dans un bar local pour célébrer comme si Demain n’existait pas !
Ses voisins, qui étaient soucieux de sa sécurité, l’ont rejoint au bar et lui ont demandé : « N’as-tu pas peur que Pierre réussisse à creuser un trou dans le cercueil et qu’il revienne te hanter jusqu’à la fin de tes jours ? »
Marie-Thérèse posa son verre et dis : « Laissons le creuser. Aucun problème... je l’ai fait enterrer à l’envers, allongé sur le ventre !
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Un jeune méditant très motivé essaye d'atteindre l'éveil, il s'inscrit dans le centre de méditation bouddhiste Karmakala dans les Alpes.
Et il s'engage à faire une retraite sur 3 ans avec voeux de silence et on lui explique qu'il ne sera pas permis de dire plus de 2 mots chaque année.
Après la première année de silence, les moines bouddhistes lui demandent : "veux-tu nous dire quelque chose ?". Il dit : "nourriture froide".
Au bout de 2 ans, ils reviennent et lui disent "as-tu quelque chose à nous dire et il répondit : "Lit dur".
Au bout de 3 ans, ils frappent de nouveau à sa porte. Et quand on lui demande de dire deux mots, il dit :
"Je pars".
"Il était temps" répond le lama en chef, "tout ce que tu as fait depuis ton arrivée, c'est de te plaindre!"
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Un dimanche matin, George entra dans le salon avec un énorme sourire.
"Papa! Maman! J'ai de bonnes nouvelles pour vous! Je vais me marier avec la plus belle fille de la ville. Elle habite pas loin de notre maison et elle s'appelle Susan!
Après le dîner, le père de George l’a pris à part: «Mon fils, je dois te parler. Regarde ta mère. Elle et moi sommes mariés depuis 25 ans. C’est une épouse et une mère formidable, mais comme elle n’e m'a jamais donné d’enthousiasme au lit, j’ai souvent été avec d'autres femmes. Susan est en fait ta demi-soeur et j’ai bien peur que tu ne puisses pas l’épouser.
George avait le cœur brisé mais devait accepter la mauvaise nouvelle.
Après huit mois, il a finalement recommencé à sortir avec des filles. Un an plus tard, il rentra chez lui et annonça très fièrement: «Diane a dit oui! Nous allons nous marier en juin!
Encore une fois, son père le pris à part et lui annonça la triste nouvelle. «Diane est aussi ta demi-soeur, George. Je suis vraiment désolé pour ça. "
En entendant cela, George était livide. Il alla trouver sa mère pour la mettre au courant. Dans le jardin il lui a dit: «Papa a fait beaucoup de mal. Je suppose que je ne me marierai jamais. Chaque fois que je tombe amoureux, papa me dit que cette fille est ma demi-soeur. "
Sa mère éclata de rire : «Ne fais pas attention à ce qu’il dit. Il n'est pas vraiment ton père. "
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Le vieux Harry est allé visiter le collège où il étudiait quand il était jeune. Il frappa à la porte de la chambre 3 et dit:
"Puis-je entrer? J'ai vécu dans cette pièce quand j'ai étudié dans ce collège."
Un jeune homme ouvrit la porte et le laissa entrer.
Harry examina la pièce, se souvenant affectueusement de tout.
Il dit: "La même vieille chambre, la même vieille table en bois, le ventilateur et la même vieille fenêtre qui s'ouvre sur le jardin. Et le même vieux lit."
En regardant de plus près, il trouva une jeune fille sous le lit.
Le jeune homme s'inquiéta et dit: "Ne vous méprenez pas. C'est ma soeur. Elle a laissé tomber sa boucle d'oreille et elle la recherche."
Harry sourit. "Et toujours la même vieille histoire ..."
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La voiture d’Amanda n’est pas très fiable et elle contacte souvent Patrick pour lui demander de venir la chercher à chaque fois qu’elle a un problème.
Lundi dernier, Patrick a reçu un autre SMS de sa part.
"Que s'est-il passé cette fois?" répondit-il.
"Mes freins ne marchent plus", texta Amanda. "Peux-tu venir me chercher?"
Patrick demanda: "Où es-tu?"
"Je suis dans la pharmacie, rue principale", écrit Amanda.
"Et où est la voiture?" rétorqua Patrick.
"Elle est juste à l'intérieur ici, avec moi."
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Les découvertes d’un sage sur la vie.
1. Si vous êtes trop ouvert d'esprit, votre cerveau va tomber.
2. L'âge est un prix très élevé à payer pour la maturité.
3. Aller à l’église ou au temple ne vous rend pas plus saint que d’aller dans un garage et devenir un mécanicien.
4. L'intelligence artificielle ne fait pas le poids face à la stupidité naturelle.
5. Si vous devez choisir entre deux maux, choisissez celui que vous n’avez jamais essayé.
6. Mon idée de faire le ménage est de balayer la pièce d'un coup d'œil.
7. Pas la moindre preuve ne permet de penser que la vie est grave.
8. Il est plus facile d'obtenir le pardon que la permission.
9. Pour chaque action, il existe un programme gouvernemental égal et opposé.
10. Si vous ressemblez à la photo de votre passeport, vous avez probablement besoin de voyager.
11. Les factures voyagent par la poste deux fois plus vite que les chèques.
12. Une conscience est ce qui fait mal lorsque toutes vos autres parties se sentent si bien.
13. Mange bien, reste en forme, meurs quand même.
14. Les hommes viennent de la terre. Les femmes viennent de la terre. Faites avec.
15. Aucun mari n'a jamais été tué par balle en faisant la vaisselle.
16. Un régime équilibré est un biscuit dans chaque main.
17. L'âge moyen est quand la largeur de l'esprit et l'étroitesse de la taille changent de place.
18. Les opportunités semblent toujours plus prometteuses quand elles s'en vont que quand elles se présentent.
19. Une chose inutile est quelque chose que vous conservez pendant des années et que vous jetez trois semaines avant d’en avoir besoin.
20. Il y a toujours un imbécile de plus que ce que vous avez compté.
21. L'expérience est une chose merveilleuse. Cela vous permet de reconnaître une erreur lorsque vous la faites de nouveau.
22. Au moment où vous pouvez joindre les deux bouts, ils déplacent les extrémités.
23. Ne pèse pas plus que ton réfrigérateur.
24. Quelqu'un qui pense logiquement crée un contraste intéressant avec le monde réel.
25. Heureux ceux qui peuvent se moquer d'eux-mêmes car ils ne cesseront jamais de s'amuser.
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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Alors il répond :
- Mais qui est ce qui parle ?
- Ici le directeur de la patinoire !
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Cliquez ici pour lire encore plus de blagues, nous en avons tellement que nous avons dû les mettre sur une deuxième page... hahaha hohoho...
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